Caos

He intentado escribir de esto, pero al mismo tiempo me aparto de hacerlo porque es difícil plasmar los errores, los miedos y las dudas que tengo, aún peor cuando sé que en todo eso he dañado a muchas personas y sé que no me excusa el decir 'fue sin querer' o 'no era mi intención'... pero ahora ya no puedo hacer nada, al parecer solo lamentarme.

Hay muchas veces en las que pienso en mis errores y en cómo los deseo enmendar, pero a la vez creo que capaz la mejor manera de enmendarlos es no hacer nada, aceptar que hay cosas que están rotas, no se pueden arreglar y que posiblemente las rompa más si intento hacer algo; no tienes idea de lo difícil que es eso para mí, dejar ir y que las personas sanen solas, donde yo sea parte de un pasado agridulce. Hay momentos en los que pienso que debe ser por egocentrismo, problemas de autoestima o miedo a la soledad, otras veces pienso que es arrepentimiento y que quiero tener a esas personas conmigo, pero no sé como gestionarlo.

Te preguntarás ¿no sabes gestionarlo, cómo es eso? Es complicado, pero lo intentaré explicar... hace ya bastante tiempo me siento sola, desprotegida, luchando contra el mundo, con mucho miedo, indecisa con mis sentimientos, impulsiva, agobiada y aunque tenga personas a mi lado, siento que si me caigo no habrá nadie para acostarse a mi lado hasta que pase la tormenta o me ayuden a levantarme... ¿Lo peor? mientras más se acerca alguien, más me alejo... creo que es porque no quiero que vea el desastre que soy y también tengo miedo en decepcionar, tengo la mala costumbre en presionarme muchísimo y sentir que todos esperan lo más increíble de mí, ante eso es más sencillo alejarse... al menos para mí.

Actualmente no tengo nada que ofrecer, no creo que sea una persona que sume, siento que ahora no soy el partido para alguien sino una persona muy complicada con un gran caos que es capaz de llevarse todo por delante... No quiero ser así, deseo ser mejor, tener un control de mi, pero la verdad es que no sé como hacerlo, lo intento, pero fracaso y he estado en el punto de encerrarme totalmente, cancelar por completo mis sentimientos y decir siempre 'todo bien'; en resumen, rendirme.

Escribiendo, se me viene a la mente una de las personas que considero que le he hecho más daño en este cambio y se me parte el corazón... por mis inseguridades, miedos, caos, ambivalencia, de todo le rompí en mil pedazos y sé que no puedo hacer nada, ya he hecho suficiente. Solo me toca aprender a dejar ir, dejarle ir... desearle lo mejor, desaparecer de su vida y volverme a construir como la persona que deseo ver en el espejo y estar orgullosa. 

Es triste saber que por mi culpa he perdido cosas increíbles y no cuento con personas grandiosas, pero ya soy adulta y debo asumir las consecuencias de mis actos, aunque no siempre lo haga (lo estoy aprendiendo)

Sé que me falta mucho para ser la persona que quiero llegar a ser... es una lucha diaria que desgasta, pero lo lograré, quiero pensar que lo haré, aunque existan días como hoy en donde todo lo veo negro, no hay arcoiris, ni ganas de seguir...

Ojalá algún día la vida me devuelva a esas personas increíbles que alejé... me encantaría.